| INDIANA JONES EN BUSCA DE LA RAGAZZA PERDIDA |
[Mar. 11th, 2008|12:27 am] |
Mi hermana tenía aquella revista. Para cualquiera de vosotros, insignificantes mortales, mutantes y demás criaturas degeneradas e involucionadas, habría pasado desapercibida como cualquier otro número de cualquier publicación para adolescentas. Por alguna estúpida razón que ya no recuerdo me puse a ojearla y descubrí El Artículo (genuflexión). Aquel artículo hubiera dado lugar al mejor post de todos los tiempos, que me habría hecho famoso y posiblemente ahora estaría nominado a Eurovisión, habría un politono con alguna coñita de mal gusto o presentaría algún programa de madrugada en la televisión. Pero por aquel entonces este blog no existía y simplemente me limité a difundir La Palabra entre mis allegados.
Desgraciadamente aquella revista desapareció y ahora debe estar a buen recaudo en algún oscuro hangar del gobierno estadounidense, entre el platillo volante de Elvis y la cámara frigorífica de Walt Disney, y yo jamás seré capaz de reproducir con la majestuosidad suficiente, por muy pedante que me intente poner, aquella verdad última del ser, la existencia, el universo y todas esas mandangas ;y ya noto que me viene la vena pedante de andar por casa por momentos, así que procedamos, que ya he calentado:
EN EL MUNDO HAY CUATRO TIPOS DE HOMBRES (NI UNO MÁS)
Y se clasifican por el tipo de calzoncillos que llevan. Intentaré reproducir los cuatro tipos de hombre-calzoncillo (wereshort en inglés) y los motivos aproximados por los que JAMÁS mujer alguna debería tener ningún tipo de relación con ellos, por muy buenos que pudieran parecer en un principio. Así nos va...
- El Slip : Oh Venus del acné!, que a tus quince primaveras eres guardiana de los secretos del politono, el kiwi Rives con cola y batido de chocolate, por qué no debes fumar y masticar chicle a la vez y las nueve maneras secretas de hacerte un piercing en el ombligo utilizando una aguja de punto y un rollo de papel higiénico! Jamás te enrollares en la disco con engendro masculino alguno portador de un slip! Pues el slip prenda demodé es, e indicador de gran bajeza higiénica de aquel que lo vistiere.
- El Calzoncillo de ositos : Oh poligonera recauchutada!, tú que te regalaste unos implantes marca Carrefour en tu onomástica ; tú que conoces todas las posturas de la semana de Bravo. No te dejes embaucar por aquél que se enfunde en unos calzoncillos con dibujitos, pues tras su aspecto tierno se oculta la peor de las bestias: el niño eterno, a quien le compra la ropa interior su madre, y su falta de madurez y valores te conducirá al abismo. (con vos)
- El Gayumbo marcapaquetes : Oh valkiria oxigenada! tú, que como el jornalero, te levantas con el sol para estar pluscuamperfecta; tú, que dominas como nadie el arte de la mueca de asco y la mirada por encima del hombro; tú que eres una de las elegidas por los dioses para pegar el braguetazo y vivir como corresponde a alguien de tan alta cuna y tanto espacio vacío dentro del cráneo. Guárdate de tentaciones, pues si grande es el paquete, más grande será el ego, pero no necesariamente la billetera.
- El Tangazo: Oh tanga-girl, oh jamona! tú que provocas taquicardias entre los obreros de la construcción; tú que al agacharte siempre pones las dos mejillas; tú que conseguiste usar el hilillo dental para hacer sinfonías de tus ventosidades. Líbrate del hijo de Adán que llevase tanga, pues ladrón y aficionado a la vestimenta de mujer es, y afeminado por ende.
Y tú, ¿cuáles llevas?
Y ése es el motivo por el que en este país no se liga. Simplemente no somos dignos...
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PD: Desde que he escrito la chorrada del wereshort no paran de ocurrírseme tonterías infinitamente peores relacionadas con la zurraspa y la luna llena. Yo es que soy gilipollas o algo. Prometo hacérmelo mirar. |
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| SI FELIPE II LEVANTARA LA CABEZA... |
[Jan. 11th, 2008|04:01 pm] |
Vale. Ya está. Ya han conseguido despojarnos de la poca dignidad que nos quedaba. Después de ser los malvados más malvados de la historia moderna, apaleados por medio mundo. Después de sufrir el oscurantismo y el atraso durante siglos, no sé cuántas guerras civiles y alguna que otra dictadura, ahora nos convertimos por obra y gracia de unos cuantos meapilas en el empollón de gafas que se sienta en la primera fila y lleva los pantalones por los sobacos.
Antes España era como el rebelde marginado de 'El Club de los Cinco', y todo el mundo quiere ser el rebelde, joder. El empollón no mola nada. (Habla la voz de la experiencia?)
Si en este país le quedara un poco de sangre en las venas a alguien, semejante aberración de himno jamás habría llegado a hacerse oficial.
Transcribo, para los despistados:
¡Viva España!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón
¡Viva España!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad
Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad
Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz
Detrás de un despropósito de esta magnitud sólo podía estar la SGAE, claro. Primero nos ponen el canon (que a este paso va a ir hasta en los lápices y en el papel), para que Ramoncín y Loquillo no se mueran de hambre (pobrecillos) y ahora nos imponen la letra del himno. Yo creo que la solución es hacer una cena de gala en su sede y bombardearla con todos dentro. A este paso van a ser como los Illuminati, los masones y la Inquisición, todo junto. Cualquier día tendremos que comparecer en un Auto de fe ante el Presidente del Tribunal del Santo Oficio Grado 33 David Bisbal y cantarle todo el repertorio de OT para no ser quemados vivos por herejía al haber comprado el último disco de Coldplay (que por otro lado, también tiene delito...).
Ante semejante mamarrachada de letra (¿Verdes valles? ¿Qué fue de la sequía?) no puedo hacer otra cosa que proponer un himno alternativo, que no puede ser otro que
El imperio contraataca Hace mucho tiempo que se acabó, pero es que hay cosas que nunca se olvidan, por mucho tiempo que pase. 1582, el sol no se ponía en nuestro Imperio,
me gusta mucho esa frase. Con los Austrias y con los Borbones
perdimos nuestras posesiones.
Esto tiene que cambiar, nuestros nietos se merecen
que la historia se repita varias veces. Mira como gana la selección,
España está aplastando a Yugoeslavia
por veinte puntos arriba. Cambia el rumbo de la evasión,
de Cuba van directos a Canarias,
ya no van a Florida. Los Mc Donalds están de vacas flacas,
ha vencido la tortilla de patatas.
En Las Vegas no hay blackjack,
sólo se juega al cinquillo,
y la moda es en rojo y amarillo. Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo un Imperio.
Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo un Imperio.
Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo un Imperio.
Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo...
Lo siento, no pude resistirme. Al menos en éste dice algo la letra, no se me quejen...
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| EL VIAJERO DEL TIEMPO |
[Nov. 20th, 2007|10:54 pm] |
Manual de uso del presente post: Léase mientras se escucha el 'pinonino' del vídeo, para mayor acojone.
Todos los días durante meses un escalofrío me recorría la espalda, erizándome el vello del culo mientras esperaba a que viniese el tren en la estación de Velázquez. Podía sentir claramente una presencia ultraterrena, preternatural y rediviva (por ejemplo). Miraba a mi alrededor, pero sólo era capaz de descubrir algún señor de mediana edad escarbando algún yacimiento arqueológico en busca de reliquias de algún culto ancestral y alienígena dentro de su nariz aquí y alguna maruja leyendo manuscritos de páginas satinadas con Belén Esteban en portada cuyo contenido nuestra mente no está preparado para conocer allá. Pero no era eso lo que me inquietaba. Aparte de eso, sólo las impresiones de los cuadros del sevillano en las paredes de la estación.
Mucho tiempo temí mi diaria cita con la estación maldita, hasta que un día me percaté de aquello que durante tanto tiempo había pasado por alto. Velázquez me miraba desde su autorretrato con una mirada que me resultaba extrañamente familiar...
Le estuve dando vueltas sin poder sacármelo de la cabeza durante semanas, hasta que por fin un día...
Cómo lo hizo el cabrón de Javier Cámara para viajar hacia atrás en el tiempo, usurpar la personalidad de Velázquez, pintarse a sí mismo y luego volver para hacer de Conde-Duque de Olivares? Manifiéstate, Javier!
A este paso voy a tener que abrir una seccion de parecidos razonables. O irracionales, no sé. Me van a decir que no tienen la misma mirada así como enratoná? Vamos hombre!
PD: Sí, hoy parece que estoy prolífico.
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| LLUVIA |
[Nov. 20th, 2007|09:58 pm] |
Odio la lluvia. No es que me importe demasiado mojarme porque se me estropea la permanente o algo así, de hecho nunca llevo paraguas a menos que esté lloviendo a cántaros (y a veces ni siquiera entonces).
Odio que en cuanto caen dos gotas de agua la gente saque sus paraguas y vaya jodiendo con ellos por la calle, en el metro, en cualquier lugar donde sea susceptible de sacar un ojo a alguien con ese invento del diablo.
Odio que la gente lleve paraguas como para cobijar a una colonia entera de cualquier especie de roedor y que sin embargo sólo lo esté utilizando una persona, amenazando la integridad física ajena e impidiendo el paso.
Cuando llueve yo suelo pegarme a los edificios para mojarme lo menos posible. Curiosamente la gente que lleva paraguas también quiere circular pegada a los edificios, faltaría más, y el que se tiene que apartar para dejar soy yo. Huelga decir que también odio eso.
En el momento que se pone a llover los humanos reciben una especie de llamada mental irreprimible que les empuja a utilizar masivamente los medios de transporte público (y privado también). Medios de transporte que, curiosamente, muestran una tendencia similar a la hora de estropearse justo el peor día posible, para regocijo del público en general. Cuando luce el sol, sin embargo, los unos se quedan en casita o trabajando en la oficina y los otros funcionan igual de mal que siempre, pero al menos funcionan.
Tiene mucha gracia cuando después de tu jornada laboral estás esperando en el andén del metro y vas viendo cómo se va acumulando cada vez más gente. Y el tren que no llega. Y allí nadie dice nada por megafonía, pero en los letreros automáticos hay un escueto mensaje que viene a decir que algo se ha roto sin dar más detalles. Total, pa qué. Y yo pensando : 'Joder, pues va a venir fino el tren. Ya voy a tener que canturrear mentalmente mi canción del metro otra vez. (Entónese con la música del 'Vienen con alegría' de misa, y con la siguiente letra: Vienen como sardinas, señor, en lata vienen como sardinas señoooor...)'.
En esto que llega el susodicho vehículo y cuál no será mi sorpresa cuando veo que viene vacío. Ya me empiezo a frotar las manos. Craso error! El tren, lejos de pararse y abrir sus puertas para que los pobres ciudadanos ( yo y un par más) y el resto de la gentuza que se agolpa a estas alturas en el andén, amenazando ya con caer a la vía a pocos más que lleguen, pasa de largo. Casi me pareció ver una sonrisa maliciosa en la cara del conductor. Apuesto a que llevaba a un colega al lado con una cámara para grabar el careto que se nos iba quedando al personal, entre la incredulidad y el odio más profundo e insidioso.
Unos minutos más tarde llega el siguiente tren, éste haciendo honor a mi cancioncilla. Decido que les van a dar por donde no luce el sol y que yo me voy en autobús. Mientras me voy ya empiezo a escuchar el sonido de la batalla campal que acierto a distinguir a mi espalda, pero me resisto a mirar ante la amenaza de verme impactado por imágenes de desmembramientos y violencia extrema.
Un par de horas después me salvo providencialmente de ser bañado por el tsunami que acaba de desencadenar un autobús a su paso por la Avenida Complutense. Tan sólo un par de minutos más tarde se pone a diluviar cuando estoy justo en mitad de ninguna parte. Hago un par de escalas en sendas paradas de autobús y cojo el primero que pasa y que es tan amable de parar. Cualquier día irán como los trenes de India, y el autobusero dando bandazos con los consiguientes vuelos sin motor de los pobres pasajeros. Jeje, eso quiero verlo.
Cuando he entrado en clase (tarde, evidentemente), he podido leer la desaprobación y el asombro en los rostros que me miraban estupefactos desde sus sitios, como si pensasen que había llegado tarde porque en el último momento había decidido ponerme debajo del grifo del lavabo. El profesor me ha estado observando un buen rato. Como que no acababa de creérselo, no sé. Será porque a él no se le moja el pelo debido a su alopecia galopante. Creo que están estudiando utilizar su cuero cabelludo para ponerlo en un satélite militar concentrando la luz solar para lanzar ataques láser a blancos estratégicos en Oriente Medio.
Este cúmulo de infortunios me ha puesto de un humor tal que habría sido capaz de pegarle un puñetazo en la nuez a alguien que amablemente me regalase un adorable cachorrillo. Afortunadamente iba escuchando un puñado de canciones estupendas que han hecho que se me pase el mal humor y cuyos vídeos procedo a poner para el disfrute general.
Y de regalo,otra canción.
Que vivan los Manics y Nina!
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| CACA |
[Sep. 25th, 2007|12:05 am] |
Por fin me he decidido. Hoy toca hablar de uno de mis temas favoritos: la caca.
Ahora que ya he perdido a la mitad de los lectores, sigamos.
Todo esto viene a cuento del revuelo suscitado por lo de los mocos en el bocata de Nocilla del post anterior. Hay gente que se rasga las vestiduras por cualquier cosa...
El caso es que a raíz del tema de los mocos, dije aquello de 'El mundo no es un anuncio de compresas' respondiendo a uno de los comentarios. Y me contestaron 'El mundo es un anuncio de Micralax'. Ni de coña.
Vivimos en un mundo aséptico donde parece que estas cosas no existen. Mientras en la tele anuncian los yogures para hacer de vientre con sutileza impecable, en la calle ya se ha acuñado hace tiempo la expresión 'poner un coronado'. Las compresas son unas cosas que sirven para absorber un misterioso líquido azul salido de vaya usted a saber dónde, el aero red es una cosa que te tomas para poder soltar la boquilla de un globo rojo que se va volando y ahora cualquier chica que se precie tiene su 'momento special K' o ha probado el 'efecto actimel'. Pero es que aquí nadie caga o qué?
Hace muchos años salí con una chica que afirmaba categóricamente que no se tiraba pedos. La dejé.
Curiosamente la mayoría de spots acerca de las propiedades laxantes de tal o cual producto milagroso están protagonizados por mujeres. Eso, junto a los muchos años de ver ingerir en cantidades industriales a mi madre y mi hermana todo tipo de ciruelas, naranjas, mermeladas y demás remedios caseros para lo que yo sé que es un problema psicológico me hace pensar que las mujeres sufren más el estreñimiento que los hombres.Luego toca usar hemoal, claro. Yo me como dos kiwis y casi no llego a tiempo...
Lo que les digo, la caca es todo cosa del coco. Seguro que los budistas saben de eso, habrá por ahí algún estado caca-zen o algo así para predisponer al ser humano para la tarea. Si quieren me cuentan su experiencia con todo esto y hacemos una estadística o algo.
Hace unos años había un anuncio de algo que probablemente no tenía nada que ver en el que salía un bebé así como muy mono con los ojillos cerrados y cara de lechoncillo afable, todo arropadito en su mantita. De pronto sus manitas gordezuelas se apretaban y su rostro adquiría un gesto serio y congestionado, frunciendo el ceño. Vamos, que estaba haciendo fuerza. Por detrás se oía un sonido asquerosillo como cuando haces espaguetis y los coges con el chisme ese para servirlos. Quien lo haya escuchado me entenderá, espero. Acto seguido el rostro de la pequeña larva humanoide adquiría una expresión de serenidad y felicidad absoluta; se había quedado bien a gusto el tío.
Y digo yo: vale que lo del bebé cagón sea un hecho aislado, pero hay que empezar a llamar a las cosas por su nombre, que no vivimos en una peli americana de la guerra fría. La caca es, fue y será siempre caca.
Supongo que después de esto alguna asociación de feministas estreñidas se irá a quejar a ZP y me cerrarán el tinglado por sexista y marrano, así que les dejo la tarea de extender mi palabra. Me ahorraré analogías con eso del extender. Caguen y sean felices!
PD: Mi iguana sufre de estreñimiento. Un mes se ha pasado la pobre en el dique seco hasta que ayer... Una barbaridad; hay que entrar en la habitación con traje NBQ. P'habernos matao.
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| CASUALIDAD? NO LO CREO... |
[Sep. 16th, 2007|01:57 pm] |
Recuerdo que hace unos años J.J. Benítez tenía un programa de 'sucesos paranormales' en la tele, en el que solía enunciar esta coletilla tras relacionar con tranquilidad pasmosoa, la subida del precio de las alcachofas con los cátaros, las pinturas rupestres de Altamira y los visitantes alienígenas de Sirio. El tío se pegaba unos viajes estupendos por África y Oriente Medio visitando yacimientos arqueológicos y extrayendo estas conclusiones de dudosa certeza. Parece que tenía un extraño talento para relacionar cosas que aparentemente no tenían nada que ver y montarse películas con más fantasía que 'El mago de Oz', pero por lo visto se le escapó una historia de lo más jugoso: La identidad secreta de He-Man.
Si volvemos 20 años en el tiempo y recordamos cuando nos comíamos los mocos entre un bocado y otro al bocata de nocilla mientras veíamos los dibujos en la tele, recordaremos que He-Man, como todos los héroes, tenía una identidad 'secreta'. Era un príncipe estilo Ken que vivía en un castillo tipo Barbie, y que cuando se ponía la cosa chunga sacaba la espada mágica e invocaba al poder de Greyskull, transmutándose al instante en un señor hipermusculado en calzoncillos. Me atrevería a decir que no había mucha mecha para tanta dinamita. Los esteroides, ya saben... Hasta ahí todo normal.
Anoche estaba en un pub irlandés. En una pantalla de televisión empezaron a emitir cosas de los 80, bajo el lema 'Te acuerdas de...?'. Y de pronto, la evidencia se mostraba prístina y cristalina ante mis ojos. Allí donde J.J. había fracasado yo triunfaba.
Te pillé, He-Man!
PD: Si nos fijamos un poco, advertiremos con desasosiego que las iniciales de J.J. Benítez y Julio José Iglesias son J.J. en ambos casos. Escalofriante. Casualidad? No lo creo...
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| ...Y UN BORRACHO QUE EN UN ÁRBOL SE ESTRELLÓ |
[Aug. 2nd, 2007|11:38 am] |
Anoche me pasó algo bastante raro. Me reí. De hecho me reí hasta que se me saltaron las lágrimas. No es que yo sea un ogro, simplemente las cosas pensadas para que la gente normal se rían me pueden hacer gracia si la tienen, pero no tanta como para que yo me ría. No sé si me estoy explicando muy bien...
Pongamos por caso 'Algo pasa con Mary'. Alguna que otra gracia sí tenía la película, pero cuando en la sala donde la estoy viendo se ríe todo el mundo a carcajadas durante diez minutos porque a Ben Stiller le pica la nariz y se la rasca y no me dejan ver la película en paz, salgo más cabreado que otra cosa. El caso es que lo mismo me pasa con Friends, que con Los Simpsons, Futurama o Padre de Familia. Cualquier cosa ideada para que me ría no consigue que me ría aunque me haga gracia.
Un caso aparte son las coñitas con los amigos. Ahí es donde sí me puedo reír a carcajadas, normalmente con coñas del tipo caca-culo-pedo-pis. Yo es que soy así.
Toda esta insulsa introducción sirve para explicar que anoche por fin algo pensado para reírse (bueno, o tal vez para ser deprimente, pero es que me pareció tan cruel que no podía parar de reír) me hizo partirme hasta bastante rato después cada vez que lo pensaba. Y no podía parar de pensarlo. Como soy un alma caritativa lo he buscado en Youtube para compartirlo con toda la humanidad, e incluso una versión del clip creada mediante el editor de películas del videojuego The Movies, del gran Peter Molyneux.
Pongo los dos videos y el que quiera que los vea, y el que no que me quite de favoritos. Total, para lo que actualizo...
Están en inglés y va un poco deprisa, pero no lo he encontrado en castellano. Que nadie se preocupe, después de escucharlo 10 o 20 veces se entiende más o menos :D
PD: Qué gran serie
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| DROGAS, CAPITALISMO, CONTROL MENTAL |
[May. 3rd, 2007|11:15 pm] |
Hoy voy a abrir sus ojos a La Conspiración auténtica. Olvídense de templarios, judeomasones, rosacruces y demás mamarrachadas. No digo que toda esa gente no exista, que cualquiera sabe, lo que voy a contarles es de qué manera les sorben el seso y controlan sus vidas sin que ustedes siquiera puedan sospecharlo.
El control mental ejercido por aviesas organizaciones que permanecen en la sombra se ejerce mediante drogas. Son drogas que nos impulsan a consumir más y más determinados productos que las contienen, sin que nadie parezca darse cuenta. Estas son las cosas que controlan su vida:
- Los aperitivos salados: Hmmmm... a quién no le apetece llegar a casa después del trabajo y tomarse una cervecita para relajarse? Y ya que nos tomamos la cervecita y venimos con gusa, igual podríamos picar algo...Ya está usted perdido. ¿Acaso ha nacido alguien capaz de comer una sola patata frita, panchito, kiko o piltracho en general? Todos estos productos están claramente adulterados con algún tipo de sustancia altamente adictiva con efecto no saciante. El peor caso que se conoce es el de los cacahuetes cubiertos de miel, sal y azúcar. Si tienes una bolsa de 200 gramos, acabas empachado de cacahuetes. Si tienes un barril de 10 kilos, eres hombre muerto.
- El Magic: Quienes hemos padecido esa terrible plaga que trunco a una generación sabemos que el que ha sido adicto al Magic siempre será adicto al Magic. ¿Por qué motivo habría de comprar compulsivamente, agotando incluso su paga, sobrecitos con cartas de cartulina -de las cuales más de la mitad son totalmente inútiles y van a ir a un cajón o a la basura- un joven en la flor de la vida? Drogas, claro. Aún me estremezco con una mezcla de horror y placer cuando recuerdo esa sensación de abrir el sobre nuevecito y aspirar ese maravilloso aroma que se desprendía durante sólo un pequeño instante de absoluta felicidad y gozo. Olvídense de las bandas de niños que esnifan pegamento. Teman a los frikis solitarios que se arrastran a la puerta de una tienda de comics aspirando la esencia de los sobres abiertos que hay por el suelo. He visto mentir, timar y robar demasiadas veces por un puñetero trozo de cartón como para no saber que les echaban algo altamente adictivo a la vez que volátil.
Los más viejos del lugar aún recordamos la gran sequía de sobres del 95: grupos de adolescentes granujientos en peregrinación de una tienda a otra donde se rumoreaba que aún quedaban, con la mirada perdida como yonquis camino de algún hipermercado de la droga.
- Las series de la tele: Perdidos, Prison Break, Heroes o Topacio, lo mismo da. Todas se basan en la misma premisa; hacer que usted se drogue utilizando su propio organismo, de manera totalmente legal, totalmente gratuita y prácticamente imperceptible. Cogemos una trama y estructuramos cada episodio de forma que empiece dando algo de lo que se prometía en el episodio anterior, pero sólo un poco, continuamos metiendo media hora de morralla y terminamos dejando la trama justo cuando fulano descubre que tiene el poder de avinagrar los pepinillos, mengano descubre un centro comercial de seis plantas en mitad de una isla desierta o CarlosEduardo descubre el terrible secreto familiar. De cualquier manera nos hacen segregar nuestras propias drogas, convirtiéndonos en perros de Paulov, que a la vista de los calzoncillos de quien sospechamos es el malo de turno, nos ponemos a segregar adrenalina y endorfinas igual que el pobre chucho salivaba con la campanita. Sencillo, directo, económico, infalible.
- El porno: Meta usted a un chaval de esos que no ha roto un plato en su vida en una habitación con un ordenador con conexión a Internet y la posibilidad de acceder a cuanto porno quiera. Empezará buscando el culo de la Pataky o la última golfa que ha enseñado las vergüenzas en Interviú. Al cabo de dos meses será totalmente incapaz de excitarse con otra cosa que vídeos de sexo sado de mujeres con cuatro tetas y armadillos. Umbrales de tolerancia, al fin y al cabo. Luego a ver quién se conforma con Las Supremas de Móstoles habiendo contemplado las partes pudendas de Giselle Bündchen...
Esto es todo por hoy, queridos amigos. Permanezcan fieles a sus vicios, no sea que un día los hombres de negro llamen a su puerta.
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| ROGAMOS EMPUJEN NUESTROS FERROCARRILES ESTROPEADOS |
[Apr. 4th, 2007|10:56 pm] |
Recuerdan el chistecillo de su infancia? Era la respuesta al significado de RENFE. Me voy a quejar un poco y eso, si no les parece mal. Empiezo.
Me propongo comprar un billete de ida y vuelta para el próximo fin de semana. Como la interacción social con individuos aburridos tras una ventanilla no es algo que me proporcione ningún tipo de retorcido placer, decido comprarlos por internet, que además es lo más cómodo y rápido. O eso creía yo...
Lo primero que me piden para poder comprar un billete es que me registre como usuario. "Bueno - me digo- puede pasar". Ja! Te piden todos tus datos Y tu número de tarjeta de crédito, así, para empezar.
A mí no me parece normal eso de que empiecen pidiendo en el primer paso ya el número de tarjeta, pero como no tengo ninguna gana de irme a comprarlo a la estación, lo meto y sigo. Después de media docena de pasos, en uno de los cuales me vuelven a pedir el número de tarjeta (???), me fijo que en mi viaje de vuelta no hay ninguna plaza fijada, al contrario que en el de ida, que tengo asignada la plaza tal en el vagón cual. Me mosqueo porque no sé si me han cobrado ya, ni si eso es normal o qué, así que llamo al Servicio de atención al cliente. Primer error.
El nombre no podía estar mejor escogido, porque te atienden, en el sentido de que te escuchan, pero de ahí a que te den una respuesta válida... Me dicen que eso no es normal, que cierre inmediatamente Internet y lo vuelva a intentar. No me dice que tire del cable y le eche agua bendita al router mientras bailo alrededor del ordenador y recito cuatro padrenuestros de puro milagro.
En fin, vuelvo a intentarlo y el mismo resultado. Como veo que no vamos a sacar nada en claro, me pongo las zapatillas y me voy a la estación a comprar el billete en taquilla. Segundo error.
Cuando llego a Atocha me encuentro pululando por la zona de venta de billetes más gente que en una de romanos de las de Samuel Bronston. Cojo el número 380, van por el 225. "Debe haber algún tipo de error, no puede ser que tenga que esperar 155 turnos para comprar mi billete".
Joder si puede ser verdad. 155 turnos y hora y media más tarde, después de sufrir un mareo por el calor, la cantidad de gente que había allí y demás circunstancias, y tras haber estado más de media hora al lado de una parejita que lo único que hacía era besuquearse y cantarse al oído canciones de misa entre arrumaco y arrumaco (esto es cierto como que hay dios), me toca el turno por fin y me arrastro hasta la ventanilla...
- Yo: Hola, buenas tardes, quería un billete para Cáceres para el viernes.
- Empleado de la ventanilla (mirando hacia otro lado como si no hubiera nadie a mi lado del mostrador) : ...
Entre cinco y diez segundos después:
- Empleado de la ventanilla (viéndome por fin, presumo que mi manto de invisibilidad se ha desvanecido) : Hola
Infiero que no ha escuchado nada de lo que le he dicho
- Yo: Hola, quería un billete para Cáceres para el viernes.
- Empleado: Hmmm el viernes que es día 7, no?
-Yo: Día 6.
- Empleado: Día 6 sí. Un billete para dónde?
- Yo : Para Cáceres. Ida y vuelta, vuelta el 8.
Mis sentidos me engañan y estoy metido en una habitación acolchada hablando solo?
- Empleado: Sí, el día 6 para Cáceres. A qué hora?
- Yo : A las 10.
- Empleado: Ida y vuelta?
- Yo : Eerrr. Sí, ida y vuelta.
- Empleado : Vuelta a qué hora? (Mirando el ordenador) Pues está bastante jod...
- Yo (interrumpiendo a sabiendas de que había plazas): A las 7 o así que sale el último.
- Empleado: Vuelta a las 18:50, sí. Para el día 6 también, no?
- Yo (con infinita paciencia y una total falta de dignidad a estas alturas) : Para el día 8... (sic)
- Empleado : Vuelta a las 18:50 el día 8. Vas a pagar con dinero, no?
- Yo (temiéndome ya lo peor): Ehhh, no. Con tarjeta.
Mientras me imprime el billete comento al taquillero mi pequeña desventura con su servicio de venta por Internet y le hago partícipe de mi inquietud acerca de si me habrán cobrado los billetes dos veces y me dice que no me preocupe, que si no me han dado localizador no me los cobran. Recemos porque así sea. Nada me dice acerca del incidente con las plazas fantasma.
Afortunadamente no me pone pegas a la tarjeta y puedo irme de allí por fin con mis billetes. Como había visto un cartelito que ponía que se comprueben los billetes allí mismo, imagino que a sabiendas de la atención que prestan a su trabajo los taquilleros, lo hago.
Compruebo con horror cómo en mi billete de vuelta no aparece impreso ni vagón ni plaza que valga y me viene a la mente un flash de los trenes regionales que veo pasar cada mañana cuando voy a trabajar. Son como los de cercanías pero llevan máquina de Coca-cola y sándwiches caducados al final, y los han pintado de otro color.
De pronto lo comprendo todo; los trenes regionales no tienen asignación de plaza fija, sino que cada uno se sienta donde puede y tonto el último. El tren en el que hago la ida es de otra categoría y sí hay asignación de asientos, pero en éste otro no. Creo que ha sido más o menos en ese momento cuando, de manera interna siempre, y sin perder el pudor ni las buenas formas, me he dicho a mí mismo "Me cago en su padre, ¿es que no me lo podía haber dicho alguien antes?".
Así va el país...
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| DESPERATELY SEEKING CURRO |
[Mar. 21st, 2007|10:00 pm] |
Inauguro la temporada primavera/verano con este post-guión-lamento, después de mucho tiempo sin abrir el pico. Ya me echaban de menos, a que sí?
Hace cosa de un mes mi cacabeca a media jornada a priori poco puñetera a la par que enormemente rentable (para lo que son las becas), dejó de ser un camino de rosas para convertirse más bien en lo que los anglosajones llaman 'a pain in the ass'.
Este pobre robot ha experimentado por fin esas jornadas de trabajo imposibles de concluir, esos proyectos megalíticos con especificaciones nuevas y cambios que salen de debajo de las piedras en el peor momento y sin previo aviso. Y qué decir de la desidia de los proveedores, prorrogando su trabajo durante meses (literalmente) hasta que estamos todos con el agua al cuello y nuestro mutuo cliente nos aprieta las tuercas (por no apuntar más abajo) porque como no se lance ya el producto va a quedarse sin un estupendo plus por objetivos en su nómina.
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Después de dos semanas de curro intensivo, una de las cuales duró 12 días seguidos, decidí que había que ponerse a buscar algo. O me decidieron. No sé.
Desde entonces me ha invadido un sentimiento equiparable al de Andy French en el episodio de Mission Hill (serie que de paso aprovecho para recomendar) que decide ir a buscar trabajo a la ciudad; particularmente cuando baja en el ascensor y por él va pasando una procesión continua de personajes de esos superperfectos que se sacan ingenierías mientras son campeones del mundo de esgrima clásica y aprenden media docena de idiomas a la perfección, de los cuales al menos dos o tres son lenguas muertas orientales, y aún tienen tiempo de tener pareja y viajar por medio mundo. (Tú me entiendes, lo sé)
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Es curioso cuán rápidamente cambian las cosas de un día para otro en este mundillo de la informática. Un día eres becario con pocas aspiraciones , al siguiente mandas tu CV sin muchas esperanzas a una megaempresa. Cuatro días después has hecho una entrevista, y una semana y pico después te han cogido para un puesto con una oferta estupenda en el sentido económico y formativo, con el pequeño inconveniente de tener que vender tu alma...
En fin, qué le vamos a hacer si mis circuitos me impiden hacer las cosas de otra manera que no sea la mía. Al menos me consuela saber que hay más oportunidades por ahí, y que cuando no quede otra salida podremos volver con la cabeza gacha a suplicar un puesto de trabajo a la central nuclear de Springfield, que siempre necesita carne fresca para engrasar sus enormes y podridos engranajes.
FIN-DE-TRANSMISION----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
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Andy French en modo curro